My Chemical Romance
2001-2013 (forever)
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

My Chemical Romance > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Вчера — четверг, 17 января 2019 г.
Кто такой денежный гномик и как его вызвать? юлия the killer в сообществе Потусторонний мир 09:14:18

<[the killer to hell]>

Если верить легендам, которые дошли до нас из глубин веков, гномы делятся на добрых и злых. Практически каждого гнома возможно вызвать, если знать, как это правильно делать. Из этой статьи вы узнаете, как вызвать денежного гномика, кто это такой и что он даст тому, кто его призовет.
Денежного гнома причисляют к добрым существам, которые положительно относятся к детям. Если верить старинным сказаниям, они живут глубоко под землей. Основной род занятий гномов — это поиск сокровищ и накопление богатств. Они славятся высоким уровнем мастерства в ремеслах и завидным трудолюбием. Вызывать денежного гнома абсолютно безопасно.

Как вызвать денежного гнома — правила.

Совсем необязательно вызывать денежного гнома в полном одиночестве, как того требуют более серьезные и страшные обряды. Однако, если вы собираетесь заниматься этим в компании друзей, следует заранее предупредить всех о том, что гномы не любят лишнего шума. Постарайтесь говорить потише, не смеяться и не отвлекаться, пока не закончите с вызовом гнома.
Гномам не задают вопросов. Денежный гном может только поделиться с вами золотыми монетами, но ни на один вопрос он не ответит. Более того, его может оскорбить ваше любопытство, и тогда вместо сокровища гном оставит какие-либо более неприятные вещи.
Мобильные телефоны лучше выключить на время общения с потусторонними силами. Электрического освещения они тоже не любят. Возможно, вам может понадобится освещение для того, чтобы не упасть в какую-нибудь яму. Поэтому возьмите с собой свечи, но помните, что непосредственно вызов денежного гнома проводится под светом луны, без других источников света. Гномы не любят, когда кто-то пытается их увидеть.

Как вызвать денежного гномика — обряд

Вызывать этого гнома нужно только на улице. В дома он не заходит по каким-то только гному известным причинам. Следует заранее запастись необходимыми для обряда вещами и подобрать подходящее место, где не будет посторонних. Там обязательно должно быть хотя бы одно дерево, не сухое. Степень удаленности от дома роли не играет, это может быть и ваш сад, двор или парк неподалеку от школы.
Теперь поговорим о том, что необходимо иметь с собой для того, чтобы все получилось. Мало знать, как вызвать денежного гномика, нужно еще и соблюсти все условия.
Для вызова потребуется любая нитка достаточной длины — около половины метра. Кроме этого, придется наловить комаров и высушить их. Комаров должно быть 25 штук. Еще нужен лист подорожника и три цветка ромашки. Растения лучше всего срывать перед вызовом, поэтому заранее найдите место, где они растут. Последняя необходимая для вызова гномика вещь — это пустой спичечный коробок.
Итак, в указанное время нужно прийти к дереву, которое вы выбрали заранее. Заверните комаров и ромашку в лист подорожника. Теперь обвязывайте лист ниткой так, чтобы она была вся израсходована на это, а лист не разворачивался от каждого неосторожного движения. При этом нужно пять раз сказать:
Денежный гномик, приди. Мою посылку купи!
Теперь сверток нужно положить в спичечный коробок и закопать под деревом. Слишком глубоко копать не обязательно. В том, что способ работает — можете не сомневаться. Проверьте сами и убедитесь, что богатство намного ближе, чем кажется!

Категории: Вызов, Добрые духи, Денежный гномик
вторник, 15 января 2019 г.
. Хорьхэ 21:23:48
 Какой ад я пережил вчера...
Я не давно порекомендовал одной девке антидепр и... Как бы меня наказали за это!
Вот, мол жуй, доброхот.
Она ж должна умучиться, как ты в ее годы, а ты подшухерил.
Мразь, получай. Вот такая мысль чет посетила. Ну, про мои мучения писать сложно. Это мне нужно нажраться накуриться.
Но я напишу. Очень сложно.
Наконец-то я один.
Начну. Неважно, куда я должен был. Неважно.
Я, не спав накануне, как дурак, от нервов или. В общем, я ожидал ад, я получил. Но... Нетак, как я думал. Я ныл везде анонимно, как мне страшно, и... Заметил интересную херь. Это возбудило меня. Сама возможность сказать,
мне страшно, понимаешь, послужила хорошим таким спусковым механизмом. И, я решил не уходить, не кончив. Чтоб просто скинуть напряжение, и. Сделать это на обретеном триггере. Нувыпоняли)
Что там, это было бесподобно. Сама идея сейчас при оглядке в ее конкретном выражении,, вызывает у меня недоумение. Но при глубоком вхождении в транс все становится обьяснимо. Я пришёл в крайне романическое состояние после. Я хотел бы жить в этом состоянии... Но, как само собой, ныне я его утратил и утратил довольно быстро, лишь начав ненавистные сборы. Весь этот деловой настрой напроч вышибает романтику.
Я на нервах выбег из дому. Вся вот эта дерготня. Я в аду ее видел, да.
Ну да ладно. Я сел в транспорт, набитый утренними работягами. Было темно и бесперспективно, тягостно и безрадостнов то ледяное гадкое зимнее утро...
Я определённо родился здесь, в этой стране, чтоб быть поближе к аду, чтоб мучиться всю жизнь от холода и голольда.
Я дурак, чего там.
Я почувствовал, как начинаю погибать от холода, но это было терпимо.
А нестерпимо было дальше. Дальше мой неугомонный мочеточник решил, что пора. Он послал пару болевых сигналов в почки, дальше просто терзал уретру прибыаающей водой.
Я понял, что все хуже, чем казалось.
Мне нужно было очень далеко, дальше, чем обычно. Я мог бы вылезти пораньше, после сесть опять, но время! Я терял его. И я решил подыхать. Не знаю, как мне пришло, скорее от невыспанности, положить голову на стекло. И я, вот так, держа ее чуть набок, терпел и внутренне плакал.пиша,я пишу к невидимому гипотетическому понимающему читателю, хотя, по моему опыту, таких очень мало. Но иллюзия понимания ниипаться как согревает душу.
Итак. Я сидел и медленно погружался в великое ничто. Все стало каким то водянисто расплывчатым, смутным. Я решил не впадать в отчаяние, хотя был близок к нему. Я отвлекался видом за стеклом и смутно вспоминал и впадал в забытье. Я вдруг представил, что у меня очень очень большие глаза и это очень поэтичный вид придавало склонившись набок и с большими глазами. Я был еще скромен, а меня кто то безоговорочно принимает или примет. Да, вот так я страдаю беспонтово, а меня любят и принимают. Ибо, по неясной мне причине, моя уретра зачем то поддерживает связь с населением. Да, с тем что я так презираю, с людьми, с народом.
Далее, с горя, чтоб легче выдержать-а я неосознанно делал все для этого, я стал перечислять в уме буквы, ожидая ту, что позволит сделать это легче. Я нашел. Она синяя. И меня очень поддерживал синий цвет и оттенки его. И я видел, как меня в полумраке встречали огоньки каких то парадных и бредил, как я жил там с человеком, который тоже всю жизнь считал себя неудачником. Это его слезы подьялись на стекле и вокруг все стало слезно слюдяным.
И мы жили где то у воды, у моря даже, бедно и бесприютно и неудачники, да.
Столько этих слез... Непонятных.
И меня просто уносило от всего. Дальше. От всего мира. Я видел вывески, людей и я просто знал-у но сит. Я будто скончался и меня уносит куда то за пределы. Некоторые знают это, а кто то нет, но они смотрят на меня на остановках. Я не принадлежу, это не относится ко мне, каждый обьект напоминает мне о том, какой я лох и неудачник, ничего не добившийся лузер. Но... Уже все.
Уже уносит. И взгляд на остановках... Прям в душу, в середину груди. Ух. Они немного цепляли меня за живое, бередя старые социораны. Раньше я бы сел прямо, приосанился, принял позу, напялил маску.
Но... Я решил оставаться подобно неодушевленному обьекту в том же положении. Смотрят и смотрят. Меня уже тип нет. Я выдержал. Но вот сейчас, вспоминая, я чувствую, какого это, как это трудно, грубо и нелегко. У меня, пожалуй, не будет слов, чтоб передать этот социодискомфорт словами...
И по сю пору я думаю, насколько я гол пред взглядами, как это трудно их выдержать.
Мне нужно работать в этом направлении:выдержи­вать взгляды.
Ну так вот. Продолжу.
Я умирал. Именно так. Мои страдания были схожи с этим. Я мысленно иногда просил водителя, чтоб он не останавливался.
И я подумал, как вообще страшно-умирать. Ты просто ощушаешь мучения, ничего кроме.
Ты не знаешь, что ждет, и я еще, напомню, находился в неком поэтическом уныниии, поэтической грусти, которая позволяла мне выдержать, протянуть. Впрочем, осознание своего конца, поставило меня перед фактом, что грусть и упадочный настрой уже не помогают. Я умираю... Нет. Это не то. Да, может, я и умираю, но я буду жить. Я выживу. Я обязательно... Жить... Я живу. И вот это уже дало силы. Пусть обьективно я подыхаю, но я настроен на жизнь и душа как то вдруг обрела силу именно с настроем на жизнь!
Ну, вот мы у места выхода... Я был в трансе... Выскочив, я в полуосознанном состоянии побежал туда, где б смог отлить... И... Я сделал это! Я долго журчал, пошатываясь... Я готов был потерять сознание в процессе... Чесались десны.
Отлив до последней капли, я вышел.
Думаете, все? Ан, нет. Я еще не рассказывал про путь домой.
Сидя в искомом здании, я подумал, как человек реагирует на все. Скажем, на звук открывающейся двери. И прочие вещественные ощущения. На звук своего имени. Дух вздрагивает от звуковых колебаний. Это ли не зависимость. Я был протяжным в момент мучений. Это нужно было :протяжность, неторопливость. Вспоминая детство, я подумал, что я жил там какое то время с ощущением того, что я никогда не вырасту.
Что я так и буду ребенком. Никогда не взрослым. Оно нагоняло легкую тоску и безысходность.
Я находился там где то около шести ч. И не курил. Поэтому, выйдя, я первым делом закурил на обочине. И... Начал падать. Кое как вернул равновесие и пошатываясь, слабыми шагами, пополз на остановку.
Идя до нее, я думал, что трудом, именно трудом, я никогда не искуплю своей кармы. Потому что сколько бы я не трудился, сколько б не изнемогал, это как правило, убивало мою душу и не даровало решительно ничего. Абсолютно. Кроме горького опыта и измождения.
На остановке я увидел забегаловку, но решил не заходить, хотя есть хотелось.
Приблизился автобус, не мой, и, какая то старушка еле подползала к двери по сугробам, рискуя соскользнуть под колеса.
Водитель ее не особо замечал, она бухтела себе, мол, нашел где встать, никак не поднимусь, я крикнул на импульсе:"подождите­!" ведь я б не хотел увидеть ее под колесами. А позже подумал, ну какого хера я лезу все, может, она много грешила и это был бы логичный финал.
И мне б нужно меняться и просто наблюдать, не помогая отныне никому.
Социодоброхот, бля. Как бы я не ненавидел и презирал людей, я не хотел бы, обычно, их физических страданий. Чтож, решено. Меняюсь.
Я сел и мы доперли до нужной остановки. Там опять пересел, ессно, покурив и поев перед тем. И отлив!
И дальнейший мой путь ознаменован был уже моральными страданиями. Ибо я возвращался... Неудачником в любви. Мне была именно такая ассоциация, что вот, возвращаясь, я возвращаюсь потому, что претерпел неудачу в любви, гадкий недостойный лах.!!!
И вот уж я домысливаю, как меня выгнали из дома, чтоб я вернулся домой к себе, что идти мне сперва некуда и я непотребно обретаюсь рядом с вечерними мазиками и клянчу. А после меня уводят во тьму, на задворки и просто убивают. И я смотрю на асфальт и думаю,"позор", я позорен. Я ощущаю жгучую волну или жар позора. И, видя уютные жилища, внутри, я думаю, что эти люди будут жить здесь в тепле и уюте, что они заслуживают, а я нет.
Они преуспели в любви, нашли себе стабильную пару, а я нет. Им хорошо, а мне нет. Это было похоже на начало, когда я страдал физически,что вот, люди преуспели в амбициях и в обществе, добились, устроились, могут быть спокойны, а я нет. Я лах.
И, на одной остановке я увидел парня куркулистого вида и он смотрел, как я лежу на стекле с отрешенно растрепанным, безжизненным, непотребным видом. Он смотрел, не отводя взгляда. Он обладал или хотел бы быть выше, чем я. И я. Не отвел взгляда и буровил его. И, когда мы стронулись, я показал ему фак.
И слегка улыбнулся. Да, да. Дрова показали фак и улыбнулись. Я оставался собой перед взглядами, я оставался отверстым непотребством, лахом, дровами.
Я был расслаблен, я не играл.
Вот так то. На сем закончу.
. Хорьхэ 20:35:11
 Сегодняшнее состояние мое далеко от идеала.
Можно сказать, что я пишу чрез силу.
Я люблю иногда заставлять себя, лишь бы это было назло!
Итак, наступил иной год, но я смею тешить себя чаянием, что тот цинично реалистичный настрой мой сохранится и далее.
Сегодня, вы не поверите, я слушал музыку, бля. По радио. Я люблю слушать радио, ведь так к моим услугам весь спектр, всех времен. И ретро, да...
Вот такой я извращениц.
Проснувшись, я был в сквернейшем расположении состояния. Я все таки подхватил заразу. Запивая таблетку, я слишком быстро запил ее ТАМ из под крана.
Нужно было выждать, но я спешил. Буквально сразу мой рот начал зудеть, слегка, но ощутимо. Я не мог ничего сделать, находясь там. Вернувшись, ессно полоскал антисептиком, но болячка с внутренней стороны моей благословенной губы уже появилась... Я не был уверен, что это герпес, каковой обычно имеет обыкновение являться с внешней. Меня теснили мрачные предчувствия... Прошло три дня и поднялась температура и чихание, подобное аллергическому. А также особое сонное состояние, когда любо как никогда, быть дровами...))
Я мог бы пролежать весь день, но это скучно. Уж не знаю, отчего.
Болячка еще сильнее разрослась, но сейчас к ночи, исчезла едва ли не полностью. Антисептик и обилие жирной жрачки. Вот что я люблю. Температура на месте, а лимфоузел со стороны болячки превратился в камень, отдающий болью. Тешу себя мыслью, что это все таки герпес, коий, по мнению ученых, является причиной позорной болезни под названием СХУ...
Итак, будучи дровами, я решился (именно решился!) послушать радио.
И понеслась... Я ощутил, как у певцов чиста энергетика, как отсутствуют всякие зажимы, столь присущие мне!
Мои ощущения при прослушивании хорошей музыки всегда двояки... Я ощущаю себя нелетающей птицой, с едкою завистью взирающей на других, кто может.
И... В минуты, когда я полностью погружен в восторг музыки, я, наконец то, забываюсь.
И я больше не я, как и певцы, благословение, лишены плоти. Это так. Музыка - не является плотской, прежде всего. Хорошая, я имею ввиду.
Отдельная, хорошая музыка имеет порой в себе частицы гордыни. Но по настоящему хорошая- напрочь лишена гордыни и эгоцентризма человеческого я.
Наверно и впрямь, она делается не людьми, а чрез них.
Насколько ж они раскованны... А испытывая эти чувства, при ощущении своего я, я испытываю нечто, что можно б назвать если не стыдом, то чем то со знаком стоп.
Стой, мразь. Стой. Тебе нельзя. Не показывай этих чувств, а лучше не испытывай их. Ведь ты так глуп, неразвит и отвратителен. Я и сам херею, как я их могу испытывать... Ну не может быть таких чувств у невзрачного человека с грубой гадкой кожей.
Чтож, я в эти моменты, похоже, не я...
Я счастлив, когда могу забыться. Отдельно добавлю, что, когда ощущение свежести от прослушанного исчезает, я утомляюсь...
Мне всегда подавай свежее, удивительное, ранее не виданное.
Искр сноп из района позвоночного столба. Там я? Когда просто прошивает тонкой энергией с головы до пят...
Это такая йога для нелетающих.
Этакая тренировка души.
Зачем то иногда я начинаю в мыслях снимать клипы. Фантазия разбегается. Нет. Я не имею права. Опять!
Я сейчас не чувствую того, что пишу. Нужно было писать сразу. У меня состояние оглушенности из за болезни. И я не ощущаю кожу головы, только жар в том месте, где волосы. А от них несет чем то гадким. Не трогай! Они подобны сухой траве иль соломе, настолько гадкие.
Патина чего то оседает на всем, стоит мне попасть на некие чувства. Не очень хорошие. На волосах, песке на полу квартиры.
На предметах в квартире.






Дожить до психолога.. Мирабель.. 19:20:38
Позвонила, записаться смогла только через 2 недели. Да, тяжеловато у нас видимо всё в стране и городе с этим.. Много клиентов. Впервые понимаю, что я не могу одна больше, не справляюсь.

Хочу поговорить о Диме. Полностью посмотреть на картину.

Когда мы познакомились он только расстался с девушкой, буквально за день до. Она несколько раз расставалась с ним, на этот раз он расстался с ней. Всё это было необычным для меня. Мы разговаривали вечерами, много. Он тоже немного заинтересовался мной, мы оба не ели мясо, он был в хорошем настроении.

Потом я увидела намеки, там, где вероятно их не было. Его внешность, его так похожая на мою личность и драма (что тоже с работы ушел), так привлекли меня. Я решилась действовать, очень переживала. И всё же он принял мои действия. Он, будучи рядом в палатке обнимал меня всю ночь и был.. рядом. Я не могла дождаться следующей ночи, когда так хотела провести её с ним, а он ушел к музыкантам. Даже тогда.. он не то чтобы стремился быть со мной at the first place. Потом я попала к нему домой, я сама предложила помочь ему с вещами и помыться у него. А ведь он не просил меня! Он не подумал об этом ещё тогда! Не сказал "пойдем, я не хочу прощаться с тобой здесь, пошли ко мне домой".

Я обнимала его тогда в палатке в иступлении и была так счастлива.. Я говорила себе, что, наконец! Наконец после стольких лет одиночества и боли и потери, я счастлива! И это чувство затопило всё. Я могу за него вынести хоть в два раза больше боли, ведь это излечило всё.
"Ты сияешь" - говорили они мне.

Я предлагала ему, что я перенесу билеты, но особого отклика это не вызвало. Однако потом, он решил приехать ко мне. Наши разговоры были так.. часты, несколько милы. И всё равно, он практически не говорил, что скучает по мне или хочет быть со мной. Как я хотела этого с ним.

Он приехал, особого плана не было, мы просто гуляли. Мне было так комфортно с ним, но он ничего не говорил про "наше" будущее. Я так хотела быть с ним! Была готова к любым переменам, хоть к нему переехать, хоть он ко мне. Но он говорил лишь "Я, я, я". Я поеду, я буду работать, я достигну. А где были мы? У него в голове НАС не было. Он не говорил что хочет быть со мной, видеть меня. Только я говорила это ему.

У нас был секс, не самый лучший в моей жизни, но от тех чувств, что я испытывала к нему - всё казалось волшебным. Он даже познакомился с моей мамой, я спрашивала его "слушай, стоит ли?", и он согласился. Я думала, что это от того, что он точно уверен, пусть все развивается быстро, какая разница? Но нет. Ему и было неловко и он на самом деле не хотел этого, просто промолчал.
Более того, он сказал что чувствует слишком большое давление ситуации на него. Что уже чувствует себя моим мужем, и ему это не нравится. Хех. Я чувствовала то же. Я хотела! Хотела чтобы если у меня и будет муж, он был бы таким, хотела таких отношений. Рисовала себе всё.

Потом он уехал, я тоже села на поезд на пару часов позже. Он хотел встретить меня, но не успел. И на этот день, который я была там - он уходил работать.. Чтож, шанс заработать вместо возможности провести время со мной. Разум говорил, что я хочу его видеть, но я ещё думала, что всё хорошо... И что я уверена в своих чувствах к нему, а значит подожду. Мы даже чужом встретились на некоторое время. Я ночевала у него дома, без него. Общалась с его мамой.. Я приехала к нему, как приезжают домой.

Я уехала в ловозёры, мне было так печально не общаться с ним, там же нет связи, но он не был особенно опечален этим. Казалось, отсутствие связи неделю не было для него чем-то серьезным. Он не сказал мне потом как соскучился он, не было особо ласковых слов. Кажется я сама вытащила что-то из него. Мне хотелось писать ему о своих мыслях и чувствах, но он.. он не писала мне пока я была офлайн.

Я хотела поехать с ним в Крым после моих походов, осенью. Только он и я. Но он говорил "не надо планировать, ничего не сбудется". Он не говорил ни о каких планах на то, чем хотел бы заняться со мной.

Второй поход, опять без особых теплых слов. Может он просто занят? - думала я.

Зато потом я приехала в Питер. Мы поехали купаться ночью, он организовал всё это. Потом мы поехали на квартиру, которую он снял, позаботился, чтобы я там смогла постирать вещи.
И только одно смутило меня:
- почему квартира? (Я не хотела, чтобы он тратил денег на меня, зная что их у него не много)
- я не хочу вмешивать маму в это.

В это! С чего бы вдруг его общение со мной это не то, куда он хотел бы вмешивать маму? Но он ещё мотивировал это тем, что я приехала поздно, а потом ещё купание, мы вернулись бы поздно домой и разбудили ее. Да и.. без мамы в соседней комнате конечно приятнее быть вдвоем в постели.

День - он проводит экскурсию, ведёт себя со мной как с девушкой. Мы едем вместе, он спит у меня на коленях.. я не могу спать.. я дрожу всем телом и чувствую бесконечное счастье..

Мы спускаемся в метро. Не помню станцию, но ловлю мысль "я счастлива, так счастлива, до безумия! А за счастьем всегда приходит боль. Скоро ли мне будет больно?".

Скоро.

Мой последний вечер перед походом, гуляем по центру. Я чувствую как мне грустно расставаться с ним, как я не хочу этого. Все мои мысли только о том, когда и как мы встретимся вновь. А он не говорит про это ни слова, он не держит с трепетом печали меня за руку, ему не больно от этой скорой разлуки.. Почему? Я смотрю на него и боюсь, боюсь потому что тот, кого я уже посчитала таким родным вдруг отдалился. Он не слышит мой голос, не чувствует боль между строк. Он говорит о чём-то не важном.

Я ухожу в поход и чувствую, что всё закончилось. Это необъяснимое чувство конца. Пишу Дэну, что здесь всё началось, здесь и кончится.

Дима пишет и редко, ни о чем. Не скучает.
Возвращаюсь из похода, уезжаю домой в тот же вечер. Я понимаю, чувствую что что-то ко мне умерло. Но он говорит:
- футболка, что ты носила всё ещё пахнет тобой. - и я уже думаю о том, что он думает обо мне. Может просто не так хорош в словах? Ведь когда мы вместе он ведёт себя иначе.

Мы у него дома. Я чувствую это что-то, отсутствие этого, точнее. И вдруг он говорит: "погладь меня". Больно. Мне внутри так больно, ведь я чувствую, что он не любит меня, и всё же.. как могу я не дать ему нежности? Как могу не хотеть укрыть от этого мира? Как я могу не хотеть излечить его от всех страданий? Быть ему опорой, защитой, поддержкой, домом,женой, матерью его детей, любящей.. Он сидит передо мной на коленях, а я глажу его волосы, кажется, ему грустно.

Провожает меня. Целует.
Может не всё? Не всё потеряно?

Мы общаемся, но как то пространно, он не говорит ничего..

Я не выдерживаю и перед походом в ловозёры спрашиваю его о чувствах. Он говорит, что "мне было плохо с предыдущей девушкой, а теперь так же плохо с тобой". Я не понимаю. Может я в чём-то повела себя не правильно? Он разозлился на мой ответ.. Мы ещё общаемся. Я покупаю пачку сигарет, курю.

Ловозёры, нет связи, он не пишет.
Возвращаюсь. Он уезжает в Апатиты.. Думаю, что это время ему подумать чего же он хочет. Курю почти каждый вечер. Мне больно.

Я еду в Крым одна. Оттуда пишу ему, как невероятно я его люблю и получаю "а я ничего к тебе не чувствую". "Я же ничего тебе не обещал". Я прошу его остаться друзьями.

Он влюбляется в какую-то девушку в Апатитах, мы говорим почти каждый день.. но я про неё ещё не знаю. Он не говорит ничего интересного, но присылает фото. Я просила его об этом, мне нравится что он снимает.

Он говорит, что люди внутри отвратительны, по крайней мере он. Я говорю что он прекрасен .

Приезжаю, он в Питере, но не приезжает. Обещал, что приедет осенью но не дедвет этого. Я всё думаю, что он занят и ещё командировка скоро, он не знает когда уедет. Я хочу поехать у нему, но он говорит, что уезжает.

Пишу, что прошу его мне в лицо скзать, что у нас ничего нет. Рассказать мне о чувствах лично. Он говорит "хорошо, хорошо, я приеду".

Я уезжаю в Индию, пишу ему оттуда. Он поздравляет меня, я поздравляю его с днём рождения. Всё мысли о том, как я люблю его и как всё чего я хочу - это быть с ним. Он же моя судьба! Он же такой же как я! Как он не видит этого? Он же так подойдёт мне.

Очень жду, когда же смогу поговорить с ним. Уже знаю дату когда он вернётся. Говорю, что раз он не едет, то приеду я. Окей говорит.

Приезжаю. Он пол дня молчит. Я прошу его увидеться со мной.

Мы встречаемся. Он обнимает меня при встрече. Я обнимаю его в вагоне метро и еду так пару станций, не могу, не хочу отпускать то тепло что есть он. Он такой красивый. Даже не обнимет меня в ответ. Мы едем по его делам (забрать аккумулятор для машины), а потом к нему домой. Не говорим ни о чем. Он готовит нам еду, чай. Я так хотела бы жить с ним, смотреть как он готовит, готовить ему. Делать его счастливым, угадывать его желания.

Всё же я начинаю разговор. Он говорит про любовь в Апатитах, о том что ко мне всё прошло.
Мне не легко. Он говорит про любовь к прошлой девушке, о том что лишь недавно смог позвонить ей и спросить как дела. Поговорить. Со второй это ещё не прошло..

Из его слов ранее, что ему было не комфортно с ней, но он был с ней и будто ощущал ответственность как за взятого щенка, я думала что он бросал её, но видимо это делала она.

Мы идём на площадку. Ему холодно, он садится на качели, я обнимаю его сзади.. Я так соскучилась! И не могу отпустить его. Каждая секунда, когда я ощущаю его тепло так приятна мне. И даже через боль. Он говорит что замёрз и высвобождается из моих объятий. Он совсем не чувствует того, что чувствую я.

Это конец, я понимаю.. мы прощаемся.
Разворачиваюсь к нему, улыбаюсь и говорю "будь счастлив". Ухожу.. мне больно.

Покупаю себе пачку, скуриваю за 2 дня. Чувствую себя мёртвой.

Он коментит мой инстаграм, ставит лайки.

Я очень рада этому. Думаю, надеюсь, что мы будем общаться хотябы так. Он не хочет выкинуть меня из жизни.

Потом новый год, и он затихает. Ничего не выкладывает и не лайкает. Мне грустно. Я гуляю на красной площади и посылаю ему открытку, где пишу что хочу сохранить с ним общение вопреки тому, что случилось.

Я встречаю Максима и понимаю как мне дороги Диминых черты, как редко я вижу таких людей. Я до сих пор люблю его и не могу выкинуть из головы.

Пищу ему, что он бесит, имея в виду, что меня злит то, что я не могу его забыть.

Молчит..

Потом я пишу, что просто хочу поговорить.
Он отвечает, что не хочет этого. Не хочет общения, не видит в этом смысла, не будет говорит ничего о себе, а "дела у меня лучше всех".

Нет, я не рассматриваю вариант, что мы будем общаться, - пишет он, - я этого не хочу.

Пишет зло, кратко и со смыслом "я хочу всё это забыть".

Я снова чувствую себя мёртвой. Мне больно. Я не могу так больше. Скуриваю всё, что нашла дома.

Я и злюсь и не злюсь на него за это, особенно за его грубость. Видимо, после нового года он решил отбросить всё лишнее, и я оказалась одной из этого. Очередным щенком, за которого он не хочет брать ответственность, ведь не говорил, что приручит.

Чего я ждала от него - разговора, по душам немного. И о прошлом. Но как он может дать мне его, когда видимо ему не спокойно. Он не счастлив, он замкнут на себе и хочет откинуть всё лишнее.

Я пройденный этап. Мы наверное никогда больше не встретимся. Я больше ничего не значу для него и врядли он вспомнит обо мне ещё хоть пару раз. Вероятно отпишется от меня ещё и удалит из друзей ) не знаю. Или просто в игнор кинет.

Я удалила его номер и всю переписку. Это конец, хоть я и хочу написать ему ещё много последних слов, делать этого нельзя.

И всё так ясно и понятно. Но я хочу сдохнуть. Не могу. У меня нет сил жить так больше. Я не счастлива. Мне так хочется чтобы меня обняли и пожалели. Чтобы просто посидели со мной.

Я даже заплакать не могу, не получается..
Снился какой-то дурной сон, я не высыпаюсь.. работа хоть как-то отвлекает..

Поэтому и иду ко врачу. Я понимаю всё, почему так произошло. И свои ошибки, что слишком легко отдалась ему, и что не была загадкой для него, не заметила его немых намёков.. ох! Поступи я иначе, может и итог был бы сейчас другой. И не заметила что он не хочет отношений, и слишком напирала на него, и не смогла вовремя отпустить. Я совершила столько ошибок, что сделало это только больнее.

Я так мечтала, что встречу кого-то вроде него.. и вот к чему это привело. Я не знаю, встречу ли кого-то похожего. И смогу ли всё ещё быть достойной его . .... Хватит ли у меня сил не запустить себя.


Кто-нибудь, помогите мне, я не могу больше! Мне так сложно одной бороться со всем этим!
понедельник, 14 января 2019 г.
5 любимых чего-нибудь. myrkur 14:04:16

Где заканчи­вается моя броня и начинаю­сь я сам?

Вы отписываетесь - я даю вам 5 любимых чего-нибудь.
Мне выпало: 5 любимых актёров
Порядок упоминания не рейтинговый, а случайный.

1. Джон Бернтал
Родился: 20 сентября 1976 г. (возраст 42 года), Вашингтон, США.
Безумно люблю его по роли Карателя в одноименном сериале от Марвел.
Безумно горячий мужик в этой роли, с нетерпением жду второй сезон.

2. Гаспар Ульель
Родился: 25 ноября 1984 г. (возраст 34 года), Булонь-Бийанкур, Франция.
Просто покорил меня в роли молодого Ганнибала Лектера в картине Питера Уэббера "Ганнибал: Восхождение".
Мне если честно кажется самым идеальным актером на эту роль, хоть и многие фанаты могут со мной не согласиться.
Дополнительный шарм ему придает шрам на левой щеке — полученный при нападения добермана, когда ему было шесть лет.

3. Джонни Депп
Родился: 9 июня 1963 г. (возраст 55 лет), Овенсборо, Кентукки, США.
Ну тут все понятно без слов. С ним просто огромное количество хороших фильмов, он покоряет своей игрой.
Любимые роли - Капитан Джек Воробей, Гриндевальд, Шляпник, Морт Рейни "Тайное окно". Всегда буду любить этого актера.

4. Роберт Дауни — младший
Родился: 4 апреля 1965 г. (возраст 53 года), Манхэттен, Нью-Йорк, США.
Это определенно моя любовь. Особенно Тони Старк в его исполнение, он всегда останется в моем сердце.
Но и не только эта роль делает его моим любимым актером, ведь Роберт великолепный актер, многогранный, западающий в душу.
Он так же великолепен в ролях - Хэнк Палмер к\ф "Судья", Шерлок Холмс, Стив Лопес к\ф "Солист", Чарли Чаплин к\ф "Чаплин".

5. Эдриен Броуди
Родился: 14 апреля 1973 г. (возраст 45 лет), Вудхейвен, Нью-Йорк, США.
Этого прекрасного актера я узнал по фильму "Пианист" и "Кинг-Конг". Очень талантливый человек, "Пианист" просто заставил рыдать.
У него довольно-таки специфичная внешность, которую запоминаешь, не так много актеров я видел с подобными чертами.
Так же запомнился ролями - Фрэнки к\ф "Ограбление по-американски", Гарри Гудини мини-сериал "Гудини", Наемник Ройс к\ф "Хищники", Клайв Николли к\ф "Химера"


Категории: Флешмоб
показать предыдущие комментарии (5)
11:37:15 myrkur
Книги
11:37:34 myrkur
Привет)
11:55:37 Матто.
спасибо .3
12:48:39 myrkur
Всегда рад)
... Succubus Love 03:06:42
Притча об уверенности в себе

Однажды к Мастеру пришел молодой человек и сказал:

— Я пришел к тебе, потому что чувствую себя таким жалким и никчемным, что мне не хочется жить. Все вокруг твердят, что я неудачник, растяпа и идиот. Прошу тебя, Мастер, помоги мне!

Мастер, мельком взглянув на юношу, торопливо ответил:

— Извини, но я сейчас очень занят и никак не могу тебе помочь. Мне нужно срочно уладить одно очень важное дело, — и, немного подумав, добавил: — Но если ты согласишься помочь мне в моем деле, то я с удовольствием помогу тебе в твоем.

— С… с удовольствием, Мастер, — пробормотал тот, с горечью отметив, что его в очередной раз отодвигают на второй план.
— Хорошо, — сказал Мастер и снял со своего левого мизинца небольшое кольцо с красивым камнем.

— Возьми коня и скачи на рыночную площадь! Мне нужно срочно продать это кольцо, чтобы отдать долг. Постарайся взять за него побольше и ни в коем случае не соглашайся на цену ниже золотой монеты! Скачи же и возвращайся как можно скорее! Юноша взял кольцо и ускакал. Приехав на рыночную площадь, он стал предлагать кольцо торговцам, и те поначалу с интересом разглядывали его товар.

Но стоило им услышать о золотой монете, как они тут же теряли к кольцу всякий интерес. Одни открыто смеялись ему в лицо, другие просто отворачивались, и лишь один пожилой торговец любезно объяснил ему, что золотая монета — это слишком высокая цена за такое кольцо и что за него могут дать разве что медную монету, ну в крайнем случае серебряную.

Услышав слова старика, молодой человек очень расстроился, ведь он помнил наказ Мастера ни в коем случае не опускать цену ниже золотой монеты. Обойдя весь рынок и предложив кольцо доброй сотне людей, юноша вновь оседлал коня и вернулся обратно. Сильно удрученный неудачей, он вошел к Мастеру.

— Мастер, я не смог выполнить твоего поручения, — с грустью сказал он. — В лучшем случае я мог бы выручить за кольцо пару серебряных монет, но ведь ты не велел соглашаться меньше чем на золотую! А столько это кольцо не стоит.

— Ты только что произнес очень важные слова, сынок! — отозвался Мастер. — Прежде чем пытаться продать кольцо, неплохо было бы установить его истинную ценность! Ну а кто может сделать это лучше, чем ювелир? Скачи-ка к ювелиру да спроси у него, сколько он предложит нам за кольцо. Только, что бы он тебе ни ответил, не продавай кольцо, а возвращайся ко мне. Юноша снова вскочил на коня и отправился к ювелиру.

Ювелир долго рассматривал кольцо через лупу, потом взвесил его на маленьких весах и, наконец, обратился к юноше:

— Передай Мастеру, что сейчас я не могу дать ему больше пятидесяти восьми золотых монет. Но, если он даст мне время, я куплю кольцо за семьдесят, учитывая срочность сделки.

— Семьдесят монет?! — юноша радостно засмеялся, поблагодарил ювелира и во весь опор помчался назад.

— Садись сюда, — сказал Мастер, выслушав оживленный рассказ молодого человека. И знай, сынок, что ты и есть это самое кольцо. Драгоценное и неповторимое! И оценить тебя может только истинный эксперт. Так зачем же ты ходишь по базару, ожидая, что это сделает первый встречный?

Настроение: Обычное. Хочется все ещё спать.
суббота, 12 января 2019 г.
Черновик мартирей 17:19:57

i GUESS THEY NEVER MISS HUH

не в спасении смысл погибели
не в страдании смысл жить
зарекаюсь я, кем бы мы ни были
отрекаюсь на век любить.

Андромеда - незаметный герой "Поттерианы" Золя КрАсных в сообществе Тонкс и компания 08:04:49
Андромеда никогда не была похожа на своих родственников, большинство из которых были одержимы чистокровностью, например Нарцисса и Беллатриса. Как известно, любой, кто посмел предать идеалы семьи Блэк, удалялся с генеалогического дерева. Андромеда была одной из таких.

Безусловно, самыми известными бунтовщиками Блэков были Сириус - который активно боролся с Волдемортом в Первой Магической Войне, вступив в Орден Феникса - и Андромеда, его любимая кузина. Можно с уверенностью предположить, что причиной этого было отсутствие у Андромеды предубеждений - она вышла замуж за магглорожденного Теда Тонкса.

К тому времени, как наступала Вторая Магическая Война, Андромеда и её муж были союзниками Ордена, в немалой степени потому, что их дочь Нимфадора была в его составе. И Андромеда понесла две большие потери на этой войне. Сначала, её муж был убит егерями, а затем, во время Битвы за Хогвартс, была убита и её дочь – Нимфадора.

Римус так же был убит и у Андромеды остался единственный выживший член семьи, её внук – Тед Люпин.

При единственном появлении Андромеды в Дарах Смерти, мы получаем очень чёткое представление о её характере только из этого фрагмента, но есть нечто большее, что мы можем узнать между строк.


Андромеде потребовалось немало мужества, чтобы ослушаться своих родственников и пренебречь устоями семьи. Независимо от того на сколько она не соглашалась с их точкой зрения в отношении магглорожденных волшебников, они все еще оставались ее семьей – и она знала, что они отрекутся от неё из-за её брака с Тедом Тонксом. Она была выжжена с семейного гобелена и Беллатриса с Нарциссой считали её «предательницей крови».

Несмотря на то, что Андромеда и её муж никогда не были членами Ордена Феникса, они стали его ближайшими союзниками во время Второй Магической Войны. Скорее всего, только потому, что их дочь была его членом; но так как это пара состоит из чистокровной волшебницы и магглорожденного волшебника, вполне вероятно, что борьба с Волдемортом задела за живое Андромеду и Теда Тонксов.

Они играют важную роль в исчезновение «семи Гарри» в Дарах Смерти, становясь убежищем для Хагрида и Гарри, когда те улетают с Тисовой улицы. Вначале Гарри путает Андромеду с Белатриссой – что, конечно же, её сильно раздражает. Однако ярчайшим аспектом личности Андромеды, который читатель получает из этой сцены, является то, как сильно она любит свою дочь.

Как только страсти улеглись при Битве за Хогвартс, выжившие – всё еще скорбящие о мёртвых – должны были начать восстановление своих жизней. Для Андромеды это означало выстроить жизнь для себя и для Тедди Люпина. Мы знаем, что Тедди воспитывался в основном, бабушкой, с частыми визитами в дом его крёстного отца – Гарри Поттера. Андромеда Тонкс очень сильно любила свою дочь, и не было никаких сомнений в том, что она будет воспитывать Теда после смерти его родителей – и, несомненно, нужно быть выдающейся женщиной, чтобы самостоятельно воспитывать ребенка после потери своего мужа и дочери в один год, и делать это с добротой и любовью.

Андромеда Тонкс является невоспетым героем поттерианы, потому что, в первую очередь, ей движет любовь. Любовь была причиной того, что она покинула свою семью и вышла за муж за магглорождённого волшебника. Любовь была причиной того, что она и её муж вынуждены были стать союзниками Ордена Феникса во Второй Магической Войне. И, конечно же, любовь стала причиной того, что она воспитала сына своей дочери в трагичный год смерти Римуса и Тонкс.

Мы все знаем, что книги о Гарри Поттере глубоко касаются силы любви – в конце концов, именно благодаря ей Гарри выжил в Годриковой впадине. И Андромеда Тонкс – еще один герой, который показывает, что наше воспитание не должно определять нас; важно то, как мы выбираем свою жизнь. С ненавистью или с любовью.

Источник: pottermore.com

Перевод: Олеся Гарус



Категории: Андромеда Тонкс, Интересное
пятница, 11 января 2019 г.
Sisters, brothers make better lovers Манго Манго 21:54:02
Рождественским утром он написал мне.
Можно, конечно, считать, что он ответил на смс, отправленную чёрт знает сколько времени назад. Несколько месяцев? Я её удалила, потому что он так и не ответил, чтобы этот диалог не висел бесконечным напоминанием моей несостоятельности.

Но он мне написал. Мой жених воспринял это скептически. Что, мол, он тебе пишет?
На спектакль зовёт, говорю. Он сказал, что это мило. Я тоже сочла, что это мило, но в тот день идти мы никак не могли. Поэтому я спросила про другой день. Переписка вяло тянулась весь день. Иногда мне было страшно смотреть на телефон - вдруг он не ответил? А вдруг ответил? Поэтому смотрела я на него как можно реже. Вроде договорились на субботу, но подтверждения от него не было.

Сегодня он мне снова написал и я просияла. Серьёзно, просто нужно было видеть меня в этот момент. Я была так рада.
А вечером мы встретились на концерте. Я и шла-то туда, потому что предполагала, что он там будет. Знаете эту загадку, в которой девушка встречает парня на похоронах своей матери, а потом убивает сестру и нужно сказать почему? И только маньяки отвечают правильно: потому что она надеялась встретить там того же парня (предполагая, что они родственники) Впрочем, это тупо, ведь если они родственники, отношений им строить не стоит, но сейчас не об этом.

Я сразу заметила его и избегала на него смотреть. Он второй человек, которому я попросту смущаюсь смотреть в глаза. Когда мы наконец встретились он улыбнулся и сделал жест, я развела руками и улыбнулась.
Жених прошептал в ухо: "Это его девушка?"
Я ответила "Думаю да"
"Она так себе"
Сначала мне показалось, что она норм, но потом я разглядела её получше. Впрочем, помнится, была у меня в "соперницах" девушка, которая на мой взгляд была вообще ни о чём, а все за ней волочились будь здоров. И мой нынешний жених, и тогдашний предмет моего воздыхания. И в итоге мой возлюбленный оказался охомутан совсем другой девушкой. Я плохо следила. Так что опыт подсказывает, что недооценивать девушек нельзя вообще никаких.

И в антракт я не собиралась с ним разговаривать. Но я просто упёрлась в него в проходе он сказал "Ну здравствуй", я посмотрела ему в глаза и была очарована до конца его следующей очереди (Hypnotic gaze).

Я не знаю, что я опять себе придумала
But I want this till the end.